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前のエピソード 影駈け（前編）




影駈け（後編）

ー/ー



　私は、その夜から日記アプリを使い始めた。
　翌日の朝からは、最初に違和感を覚えたあの曲がり角で、毎日、同じ時間に写真を撮るようになった。


【九月一日（月）晴れ】
　ワタナベアヤメ、いとをかしげなるを見つけたり。
　七キロ増加。
　影はカフェオレ。

【九月二日（火）晴れ】
　だんだん腹が立ってきた。グループライン、タヒね。
　ナベタとサシモと付き合ってるってなんだよ。そんなん知らんわ。
　リアコとか、マジウザい。
　それを嗅ぎ回るバカどもも、超ウザいんだけど。
　私にいちいち聞くな。
　本人たちに聞け。

【九月三日（水）曇り】
　実力テストのち、ひとり日高屋。
　昼間っから大衆中華でビール飲んでるサラリーマンを見てると、人生なんて余裕ぶっこいてなんぼだと思うわ。
　青椒肉絲良き。餃子もまた格別。
　サシモなんかいなくったって、私は平気。ほら、こんなにもチルチルミチルだわ。

【九月四日（木）晴れ】
　影の濃さ、さして変わらず。濃くはならない。薄まりもしない。
　良きかな良きかな。そのままであれ。
　ナベタの影は相変わらず真っ黒だ。あいつの中に、何人も人が紛れてんじゃねえのかってくらい。

【九月五日（金）晴れ】
　両足の爪先が影になった。いきなりだ。爪のあたりだけ真っ黒。
　マジ、ブラックホール。触るとずぶずぶと指が入ってく。マジヤバ。キショ。
　どうしよう？
　これ、何科の病院に行けばいいの？

【九月六日（土）雨】
　学校もないのに、早起きして道端で写真撮ってる私、マジ自己満でキショいんだけども。雨なのに、影なんかあるはずもない。
　それにしても、足がこんななのに靴下とか履けるの、なぜだ？
　靴ズレしなさそうで、便利っちゃあ便利か。

【九月十日（水）晴れ】
　明日、台風が来るらしい。
　ママが、ベランダ菜園を台所に避難させてた。なんか、植物のある暮らしって感じ。避けるのめんどいんだけども。
　てか、もう絶望だぜ。足がまるで黒タイツみたいだ。
　気を抜くと崩れる。マジでやべえ。歩き方がマジわからん。
　ジャージ必須。
　明日の体育は逃げよう。こんなんで走れるかよ。バカ。

【九月十二日（金）晴れ】
　晴れの日が怖い。
　影なんて、この世から消えてしまえばいいんだ。
　もう怖すぎて、日陰しか歩けん。明日が休みで本当によかった。

【九月十五日（月）晴れ】
　鬱。
　頼むから晴れるな。

【九月十六日（火）晴れ】
　ついに学校を休んだ。これは、もうダメだ。布団から出がたい。
　長袖のシャツ、ジャージ、ハイソックス。体を隠そうと着込んだものが、もはや意味をなしてない。形がうまく保てないから、着たところですぐに脱げちゃう。布団の影と自分がいっしょくたになってて、どこからが私でどこからが影なのか、自分でもよく分からん。
　ママが心配してる。私を病院に連れていこうと躍起になってる。
　ほっといてよ。マジ近づくな。
　そうやってわあわあ叫んだから、今は超しずかちゃんだ。
　でも、どうしよう。
　明日には、手の指も影になってるのかな。そしたらスマホ、打てるのかな。反応するかな。しないんだろうな。ラインができないなんて、余裕でタヒれる。
　ていうか、なんで私だけこうなんだ。
　いやだよ。このまま、この世から消えてしまうのか？
　カメラで撮ったら、首まわりも黒ずんでた。本物の影は、もうほとんど見えなくなっちゃった。


　その夜更けに、私は部屋を出た。
　真っ黒になった人差し指は、スマホに反応しなかった。タップしても、指がすり抜ける。絶望的だ。ドアをどうにか開けられるうちに、ママが眠っているあいだに、家を出て、影にならなくては、と思った。
　頭まで影になり始めたら、もう隠し通せない。
　布団の中で丸まりながら、考えて考えて、決めたことだった。
　部屋を出る前に、私は遺書を残した。
　最後の日記だ。


【九月十七日（水）？】
　ママ、ごめんね。
　本当のことがどうしても言えなかった。
　だって、こんな人間がいたら、誰だって悲鳴を上げて逃げていくと思う。ママだって、きっと同じだ。
　サシモも、ナベタも、お医者さんも、『ムー』の編集者も。
　ＮＡＳＡも、日本政府も。
　人類滅亡ぐらいの大騒ぎになって、ワタナベだらけのこの小世界を中心に、コロナ禍以上のことが起きて、私を狙ってどこぞかの国がサンプル収集にやってこようものなら、ママだってきっと無事じゃ済まない。
　その前に、消えます。
　だから、さよなら。


　最後だからと、私はお気に入りのワンピースに身を包んだ。
　一目惚れで買ったものの、露出の多いデザインで、一度も外に着ていけなかったやつだ。まさか、こんな使い方になるとは思ってもみなかった。
　廊下に出ると、晩ご飯のハンバーグが、ラップに包まれたまま置かれていた。
　ママの作るハンバーグは、私の大好物だった。夏休みのあいだ、ハンバーグを作ろうとするママに異議を唱え、中華ばかり作らせたことを、今さらのように後悔した。
　もっと食べたかった。
　肉団子のようなまあるい形の、煮込みハンバーグ。
　ラップの上から、唇で触れてみた。
　冷たかった。
　常温のはずなのに、どうしてか、氷のように冷たい。
　形の崩れた足が、ハンバーグの影と混ざり合った。付け合わせのフライドポテトも、にんじんのグラッセも、暗雲が垂れ込めたように色を失う。
「幽霊みたい」
　ふと呟いたその声が、廊下に思いのほか響いた。私は、影になりきらない手のひらで、思わず口を塞いだ。
　これでは、完全に隠キャだ。
　私らしくもない。
　ハンバーグから目を背けると、私は階段を滑らかに降りて、玄関の鍵を開けようとした。
　指は、まだ八本も残っている。開けられなくはなかった。でも、途端に怖くなった。
　──バレたらどうしよう。
　いくら二階の部屋で休んでいるとはいえ、玄関のドアが開いたら、ママが何事かと思うに違いない。あいにく、深夜にコンビニに行くような不良娘じゃないのだ。
　それに、このワンピース。
　足のない体。
　見つかったら大ごとだ──。私は一旦、トイレに入った。
　鍵は閉めない。
　見せたら困るようなものなど、私にはもうなかった。
　力を緩めると、ワンピースはするりと床に落ちた。それを拾い上げると、天井すれすれの高さにある、使われていない、狭い棚の上にむりやり押し込んだ。
　影さえあれば、空だって飛べる。
　あかりのついていないトイレは、私にとって絶好の場所だった。壁つたいに棚の上へ登ると、首から上だけを残したまま、私は長い時間をそこで過ごした。
　朝が来て、夜が来る。
　その繰り返しを、ただ見つめることしかできなかった。出られなくなってしまったのだ。完全に影になるまでは、棚の上から降りられない。
　まるで、本当に幽霊になったような気分だった。
　トイレの花子さんも、こんな気持ちだったのだろうか。さみしくて、みじめで、自分がどうしてこうなったのかさえ分からなくて、でも、ここから離れられもしない。
　ママは、あれからずっと泣いてばかりいた。
「どこに行ったの？」
「私が、もっとしっかりしていたら」
　ママのせいじゃない、と言い返したくても、私はただ隠れることしかできなかった。
　そのうち、単身赴任中のパパが入ってきた。きっと知らせを受けて、上海から帰ってきたのだ。
　営業マンらしい、活発なパパの声。
　その声が私の名前を口にするのを、何回耳にしただろう。
　──アヤメ。アヤメ。
　そのたびに、何度、棚から飛び出そうと思ったか知れない。
「私、ここにいるよ」
　そんなことをしようものなら、二人とも泡を吹いて絶叫するだろう。本当にあった怖い話。夏のホラーにしてはやりすぎだ。
　一週間ほどが過ぎた頃、サッカー留学中の楓が突然現れた。
　どうして、と思った。
　まさか、こんな情けない姉を心配して、自分のことを差し置いて、日本に戻ってきてしまったのだろうか。申し訳なさすぎて、消え入ってしまいたいほどだった。
　二年ぶりの再会だった。
　写真で見るよりも、楓は大人になっていた。もう隣に並ぶこともないけれど、私の背丈よりもずっと高い。
　剃り残したヒゲが数本、顎先から生えていた。
　ついこないだまで、彼の活躍を憎たらしいとさえ思っていたのに、それにふと触れたくなるほど、彼の成長が愛おしく思えた。
　用を足しながら、楓はなぜか、トイレを見回していた。
　上を見るな、という祈りは届かなかった。
　彼は棚の上のワンピースを見つけると、排泄もそこそこに、ズボンを履きながら飛び出していった。
「──警察呼んで！」
　私は、部屋にジャージやパンツを脱ぎ散らかし、トイレにワンピースを残して行方をくらませた、謎の女子高生になってしまった。
　密室トリックだ。
　こんな事件、江戸川コナンだって解決できそうにない。それに、もしあの遺書が見つかろうものなら、事件はさっさと闇の中だ。
『影になったので消えます、さよなら』
　厨二病もはなはだしい。あの日記は書くべきじゃなかった。
　私は、何もかも間違えたのだ。
　体が少しでもおかしくなったときに、ママに告げるべきだった。全世界がいくら驚愕しようとも、きちんと言うべきだった。
　私、こんなふうになっちゃいました、って。
　そしたら、ママも、パパも、楓も、こんなふうに取り乱したりしなかった。きっと、こんな大ごとにはならなかった。
　日本政府のことも、『ムー』のことも、気にしなければよかった。
　ありのままを話せばよかった。
　ほどなくして駆けつけた警察官が、トイレに入ってきた。
　まるで、ドラマのワンシーンだ。
　何枚も写真を撮り、ワンピースを回収した。指紋を採取し、棚の上の埃を、綿棒のようなもので拭い取っていった。
　二階から絶え間なく、足音が聞こえていた。
　私の部屋をしらみ潰しに調べているのだろう。こうなる前に、掃除くらいしておけばよかった。
　私は、誰にも見つからなかった。
　棚の上を覗き込まれても、指紋や埃を取られても、誰も何も言わなかった。
　消えてしまったのだ。
　私は、完全に影になりきってしまった。怠惰を極めし女子高生、渡邉彩女はもうこの世のどこにもいなかった。
　死んでいないのに、死んでいる。
　なぜだろう。その無言の宣告は、不思議と絶望ではなかった。
　これで、いつでもここから抜け出せる。どこにでも行ける。
　むしろ、安息にも似た感情だった。ほっとした。
　それなのに──それでもなお、どうしたらいいのか分からない。


　某月某日。晴れ。
　私はトイレをすり抜け、外壁の影と同化した。
　手入れを怠った地面には、伸び切った草むらが細長く続いていた。壁つたいにするすると移動し、玄関の近くまで進むと、資源ごみの大きな袋がいくつも放置されていた。
　コンビニ弁当や、ポテトチップス、カップ麺。
　まるで、独身男性の捨てそうな中身だ。
　この一年でママは太った。スタイルが良くて評判だった私のママは、肌も荒れ、もはやその面影すらなくなってしまっていた。
　その原因が『これ』か。
　私は、ママの人格を、ライフスタイルを壊してしまった。
　玄関先に置かれた鉢植えも、花壇も、全部枯れてしまっていた。猫じゃらしの草だけがぼうぼうに生え、猫に優しい玄関に変わり果ててしまっていた。
　車にも、砂埃がうっすらと積もっている。
　アンダーフィフティーン日本代表、渡邉楓の自宅とはとても思えない有様だった。弟のため、神経質なまでに世間体を気にしていた渡邉家は、たったの一年で見事に荒廃していた。
　悲しいけれど、ただの影にはどうしようもない。
　こんな私にもそれほどの価値があったのだと、家族に感謝するのが関の山だ。
　電線の影を伝い、隣家の影に飛び込んだ。
　どうやら、今日は平日らしい。
　バス停へ向かう人たちが、マフラーに顔をうずめながら、次々と私の前を通り過ぎていく。
　寒そうだ。
　片田舎の道路には冬らしく、たくさんの薄ら影が生まれていた。
　いつでも、外に出ることはできた。
　どこへでも行くことはできた。
　だけど、私がこれまでそうしなかったのは、その必要性をまるで感じなかったからだった。
　外に出たところで、行きたいと思える場所も特になかった。
　ディズニーランド。東京スカイツリー。鬼怒川温泉。
　今となっては好きに遊べるはずの観光地にも、興味ひとつ湧かなかった。行ったところで、お土産の影になるのがせいぜいだ。楽しめなければ、なんの意味もない。
　淡い期待もあった。
　もしかしたら、ある日突然、私は元通りに戻るかもしれない。そのときは、この家にいたかった。きっと腰を抜かすだろうけれど、どうせ見つけてもらうなら、ママがよかった。
　でも、結局は影のまま、私は元には戻らなかった。
　そんな私がトイレから出ようと決めたのは、確かめたいことが見つかったからだった。
　──もしかしたら、私のような『生きた影』が、この世にはたくさん存在するのかもしれない。
　大きく膨らんだママの影を見て、ふとそう思ったのだ。
　同じような経験をした『仲間』が、どこかにいるのではないか。
　この世界に影が溢れているように、私たちもまた、溢れているのではないか。
　そんな影たちと出会いたい。
　探し回り、もし見つけたなら、抱き合いたい──。いつしか、そう願うようになっていた。
　どうして、私が影になってしまったのか。
　どうして、あなたが影にならなくてはならなかったのか。
　その答えが見つかっても、見つからなくてもいい。
　会いさえすれば。
　そうしたら、少しは世界が変わるのではないか。


　──事、有れかしと心密かに願ひぬ。
　私はそう心に呟くと、電柱の影を伝い、道路を渡った。
　振り返ると、渡邉家があった。
　一軒家が詰め込まれた住宅地の中の、特徴のない小さな家。
　泣きたいけれど、もう涙はない。
　さようなら。
　みんな、元気で。
　静まり返った我が家に手を振り、私は大きな影の中へ飛び込んだ。
　世界が走り出す。
　繁華街へ向け、建物の影を踏みながら、私は駆けた。
　渡邉彩女は木枯らし一号に軽やかに乗ると、一目散に東へと駆けていった。



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　私は、その夜から日記アプリを使い始めた。
　翌日の朝からは、最初に違和感を覚えたあの曲がり角で、毎日、同じ時間に写真を撮るようになった。
【九月一日（月）晴れ】
　ワタナベアヤメ、いとをかしげなるを見つけたり。
　七キロ増加。
　影はカフェオレ。
【九月二日（火）晴れ】
　だんだん腹が立ってきた。グループライン、タヒね。
　ナベタとサシモと付き合ってるってなんだよ。そんなん知らんわ。
　リアコとか、マジウザい。
　それを嗅ぎ回るバカどもも、超ウザいんだけど。
　私にいちいち聞くな。
　本人たちに聞け。
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　影の濃さ、さして変わらず。濃くはならない。薄まりもしない。
　良きかな良きかな。そのままであれ。
　ナベタの影は相変わらず真っ黒だ。あいつの中に、何人も人が紛れてんじゃねえのかってくらい。
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　両足の爪先が影になった。いきなりだ。爪のあたりだけ真っ黒。
　マジ、ブラックホール。触るとずぶずぶと指が入ってく。マジヤバ。キショ。
　どうしよう？
　これ、何科の病院に行けばいいの？
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　それにしても、足がこんななのに靴下とか履けるの、なぜだ？
　靴ズレしなさそうで、便利っちゃあ便利か。
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　明日、台風が来るらしい。
　ママが、ベランダ菜園を台所に避難させてた。なんか、植物のある暮らしって感じ。避けるのめんどいんだけども。
　てか、もう絶望だぜ。足がまるで黒タイツみたいだ。
　気を抜くと崩れる。マジでやべえ。歩き方がマジわからん。
　ジャージ必須。
　明日の体育は逃げよう。こんなんで走れるかよ。バカ。
【九月十二日（金）晴れ】
　晴れの日が怖い。
　影なんて、この世から消えてしまえばいいんだ。
　もう怖すぎて、日陰しか歩けん。明日が休みで本当によかった。
【九月十五日（月）晴れ】
　鬱。
　頼むから晴れるな。
【九月十六日（火）晴れ】
　ついに学校を休んだ。これは、もうダメだ。布団から出がたい。
　長袖のシャツ、ジャージ、ハイソックス。体を隠そうと着込んだものが、もはや意味をなしてない。形がうまく保てないから、着たところですぐに脱げちゃう。布団の影と自分がいっしょくたになってて、どこからが私でどこからが影なのか、自分でもよく分からん。
　ママが心配してる。私を病院に連れていこうと躍起になってる。
　ほっといてよ。マジ近づくな。
　そうやってわあわあ叫んだから、今は超しずかちゃんだ。
　でも、どうしよう。
　明日には、手の指も影になってるのかな。そしたらスマホ、打てるのかな。反応するかな。しないんだろうな。ラインができないなんて、余裕でタヒれる。
　ていうか、なんで私だけこうなんだ。
　いやだよ。このまま、この世から消えてしまうのか？
　カメラで撮ったら、首まわりも黒ずんでた。本物の影は、もうほとんど見えなくなっちゃった。
　その夜更けに、私は部屋を出た。
　真っ黒になった人差し指は、スマホに反応しなかった。タップしても、指がすり抜ける。絶望的だ。ドアをどうにか開けられるうちに、ママが眠っているあいだに、家を出て、影にならなくては、と思った。
　頭まで影になり始めたら、もう隠し通せない。
　布団の中で丸まりながら、考えて考えて、決めたことだった。
　部屋を出る前に、私は遺書を残した。
　最後の日記だ。
【九月十七日（水）？】
　ママ、ごめんね。
　本当のことがどうしても言えなかった。
　だって、こんな人間がいたら、誰だって悲鳴を上げて逃げていくと思う。ママだって、きっと同じだ。
　サシモも、ナベタも、お医者さんも、『ムー』の編集者も。
　ＮＡＳＡも、日本政府も。
　人類滅亡ぐらいの大騒ぎになって、ワタナベだらけのこの小世界を中心に、コロナ禍以上のことが起きて、私を狙ってどこぞかの国がサンプル収集にやってこようものなら、ママだってきっと無事じゃ済まない。
　その前に、消えます。
　だから、さよなら。
　最後だからと、私はお気に入りのワンピースに身を包んだ。
　一目惚れで買ったものの、露出の多いデザインで、一度も外に着ていけなかったやつだ。まさか、こんな使い方になるとは思ってもみなかった。
　廊下に出ると、晩ご飯のハンバーグが、ラップに包まれたまま置かれていた。
　ママの作るハンバーグは、私の大好物だった。夏休みのあいだ、ハンバーグを作ろうとするママに異議を唱え、中華ばかり作らせたことを、今さらのように後悔した。
　もっと食べたかった。
　肉団子のようなまあるい形の、煮込みハンバーグ。
　ラップの上から、唇で触れてみた。
　冷たかった。
　常温のはずなのに、どうしてか、氷のように冷たい。
　形の崩れた足が、ハンバーグの影と混ざり合った。付け合わせのフライドポテトも、にんじんのグラッセも、暗雲が垂れ込めたように色を失う。
「幽霊みたい」
　ふと呟いたその声が、廊下に思いのほか響いた。私は、影になりきらない手のひらで、思わず口を塞いだ。
　これでは、完全に隠キャだ。
　私らしくもない。
　ハンバーグから目を背けると、私は階段を滑らかに降りて、玄関の鍵を開けようとした。
　指は、まだ八本も残っている。開けられなくはなかった。でも、途端に怖くなった。
　──バレたらどうしよう。
　いくら二階の部屋で休んでいるとはいえ、玄関のドアが開いたら、ママが何事かと思うに違いない。あいにく、深夜にコンビニに行くような不良娘じゃないのだ。
　それに、このワンピース。
　足のない体。
　見つかったら大ごとだ──。私は一旦、トイレに入った。
　鍵は閉めない。
　見せたら困るようなものなど、私にはもうなかった。
　力を緩めると、ワンピースはするりと床に落ちた。それを拾い上げると、天井すれすれの高さにある、使われていない、狭い棚の上にむりやり押し込んだ。
　影さえあれば、空だって飛べる。
　あかりのついていないトイレは、私にとって絶好の場所だった。壁つたいに棚の上へ登ると、首から上だけを残したまま、私は長い時間をそこで過ごした。
　朝が来て、夜が来る。
　その繰り返しを、ただ見つめることしかできなかった。出られなくなってしまったのだ。完全に影になるまでは、棚の上から降りられない。
　まるで、本当に幽霊になったような気分だった。
　トイレの花子さんも、こんな気持ちだったのだろうか。さみしくて、みじめで、自分がどうしてこうなったのかさえ分からなくて、でも、ここから離れられもしない。
　ママは、あれからずっと泣いてばかりいた。
「どこに行ったの？」
「私が、もっとしっかりしていたら」
　ママのせいじゃない、と言い返したくても、私はただ隠れることしかできなかった。
　そのうち、単身赴任中のパパが入ってきた。きっと知らせを受けて、上海から帰ってきたのだ。
　営業マンらしい、活発なパパの声。
　その声が私の名前を口にするのを、何回耳にしただろう。
　──アヤメ。アヤメ。
　そのたびに、何度、棚から飛び出そうと思ったか知れない。
「私、ここにいるよ」
　そんなことをしようものなら、二人とも泡を吹いて絶叫するだろう。本当にあった怖い話。夏のホラーにしてはやりすぎだ。
　一週間ほどが過ぎた頃、サッカー留学中の楓が突然現れた。
　どうして、と思った。
　まさか、こんな情けない姉を心配して、自分のことを差し置いて、日本に戻ってきてしまったのだろうか。申し訳なさすぎて、消え入ってしまいたいほどだった。
　二年ぶりの再会だった。
　写真で見るよりも、楓は大人になっていた。もう隣に並ぶこともないけれど、私の背丈よりもずっと高い。
　剃り残したヒゲが数本、顎先から生えていた。
　ついこないだまで、彼の活躍を憎たらしいとさえ思っていたのに、それにふと触れたくなるほど、彼の成長が愛おしく思えた。
　用を足しながら、楓はなぜか、トイレを見回していた。
　上を見るな、という祈りは届かなかった。
　彼は棚の上のワンピースを見つけると、排泄もそこそこに、ズボンを履きながら飛び出していった。
「──警察呼んで！」
　私は、部屋にジャージやパンツを脱ぎ散らかし、トイレにワンピースを残して行方をくらませた、謎の女子高生になってしまった。
　密室トリックだ。
　こんな事件、江戸川コナンだって解決できそうにない。それに、もしあの遺書が見つかろうものなら、事件はさっさと闇の中だ。
『影になったので消えます、さよなら』
　厨二病もはなはだしい。あの日記は書くべきじゃなかった。
　私は、何もかも間違えたのだ。
　体が少しでもおかしくなったときに、ママに告げるべきだった。全世界がいくら驚愕しようとも、きちんと言うべきだった。
　私、こんなふうになっちゃいました、って。
　そしたら、ママも、パパも、楓も、こんなふうに取り乱したりしなかった。きっと、こんな大ごとにはならなかった。
　日本政府のことも、『ムー』のことも、気にしなければよかった。
　ありのままを話せばよかった。
　ほどなくして駆けつけた警察官が、トイレに入ってきた。
　まるで、ドラマのワンシーンだ。
　何枚も写真を撮り、ワンピースを回収した。指紋を採取し、棚の上の埃を、綿棒のようなもので拭い取っていった。
　二階から絶え間なく、足音が聞こえていた。
　私の部屋をしらみ潰しに調べているのだろう。こうなる前に、掃除くらいしておけばよかった。
　私は、誰にも見つからなかった。
　棚の上を覗き込まれても、指紋や埃を取られても、誰も何も言わなかった。
　消えてしまったのだ。
　私は、完全に影になりきってしまった。怠惰を極めし女子高生、渡邉彩女はもうこの世のどこにもいなかった。
　死んでいないのに、死んでいる。
　なぜだろう。その無言の宣告は、不思議と絶望ではなかった。
　これで、いつでもここから抜け出せる。どこにでも行ける。
　むしろ、安息にも似た感情だった。ほっとした。
　それなのに──それでもなお、どうしたらいいのか分からない。
　某月某日。晴れ。
　私はトイレをすり抜け、外壁の影と同化した。
　手入れを怠った地面には、伸び切った草むらが細長く続いていた。壁つたいにするすると移動し、玄関の近くまで進むと、資源ごみの大きな袋がいくつも放置されていた。
　コンビニ弁当や、ポテトチップス、カップ麺。
　まるで、独身男性の捨てそうな中身だ。
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　その原因が『これ』か。
　私は、ママの人格を、ライフスタイルを壊してしまった。
　玄関先に置かれた鉢植えも、花壇も、全部枯れてしまっていた。猫じゃらしの草だけがぼうぼうに生え、猫に優しい玄関に変わり果ててしまっていた。
　車にも、砂埃がうっすらと積もっている。
　アンダーフィフティーン日本代表、渡邉楓の自宅とはとても思えない有様だった。弟のため、神経質なまでに世間体を気にしていた渡邉家は、たったの一年で見事に荒廃していた。
　悲しいけれど、ただの影にはどうしようもない。
　こんな私にもそれほどの価値があったのだと、家族に感謝するのが関の山だ。
　電線の影を伝い、隣家の影に飛び込んだ。
　どうやら、今日は平日らしい。
　バス停へ向かう人たちが、マフラーに顔をうずめながら、次々と私の前を通り過ぎていく。
　寒そうだ。
　片田舎の道路には冬らしく、たくさんの薄ら影が生まれていた。
　いつでも、外に出ることはできた。
　どこへでも行くことはできた。
　だけど、私がこれまでそうしなかったのは、その必要性をまるで感じなかったからだった。
　外に出たところで、行きたいと思える場所も特になかった。
　ディズニーランド。東京スカイツリー。鬼怒川温泉。
　今となっては好きに遊べるはずの観光地にも、興味ひとつ湧かなかった。行ったところで、お土産の影になるのがせいぜいだ。楽しめなければ、なんの意味もない。
　淡い期待もあった。
　もしかしたら、ある日突然、私は元通りに戻るかもしれない。そのときは、この家にいたかった。きっと腰を抜かすだろうけれど、どうせ見つけてもらうなら、ママがよかった。
　でも、結局は影のまま、私は元には戻らなかった。
　そんな私がトイレから出ようと決めたのは、確かめたいことが見つかったからだった。
　──もしかしたら、私のような『生きた影』が、この世にはたくさん存在するのかもしれない。
　大きく膨らんだママの影を見て、ふとそう思ったのだ。
　同じような経験をした『仲間』が、どこかにいるのではないか。
　この世界に影が溢れているように、私たちもまた、溢れているのではないか。
　そんな影たちと出会いたい。
　探し回り、もし見つけたなら、抱き合いたい──。いつしか、そう願うようになっていた。
　どうして、私が影になってしまったのか。
　どうして、あなたが影にならなくてはならなかったのか。
　その答えが見つかっても、見つからなくてもいい。
　会いさえすれば。
　そうしたら、少しは世界が変わるのではないか。
　──事、有れかしと心密かに願ひぬ。
　私はそう心に呟くと、電柱の影を伝い、道路を渡った。
　振り返ると、渡邉家があった。
　一軒家が詰め込まれた住宅地の中の、特徴のない小さな家。
　泣きたいけれど、もう涙はない。
　さようなら。
　みんな、元気で。
　静まり返った我が家に手を振り、私は大きな影の中へ飛び込んだ。
　世界が走り出す。
　繁華街へ向け、建物の影を踏みながら、私は駆けた。
　渡邉彩女は木枯らし一号に軽やかに乗ると、一目散に東へと駆けていった。