私は鰯雲の揺蕩たゆたう、晴天の澄んだ青空を見上げながら、整然としている墓地の中を歩いていた。 　彼女が亡くなってから、七ヶ月が経っていた。 ＊＊＊ 　私は彼女の名前が刻まれた墓石の前まで来ると、手に持っていた百合の花束をそっと供えて、合掌した。 　彼女には薔薇が似合うと、勝手に思っていたが、葬儀の時に供えられた百合の花も、彼女に大変似合ってると思ったからだ。彼女に対する新たな発見だ。心が躍る。 「……また来るね」 　そんな訳はないのに、彼女が微笑んだ様に感じた。自惚れも良いところだ。だが、それで良いのだ。人間関係なんて、そんなものだ。 ＊＊＊ 　沢山の墓標を眺めながら、私は墓地の出口に向かった。途中で銀杏の並木道があり、黄色く鮮やかに色付いている。 （……キレイ） 　桜の並木道とはまた違う美しさがあった。緑だった葉っぱが若さを失い黄色くなって、その生を終えようとしている。 　もう終えるだけなのに、何と美しい事だろう。 　私は彼女のようには生きられない。きっと、どんどんみっともなくなって、汚らしく老いていくだろう。 　でもこの銀杏の葉のように、せめて最後は命の灯火を輝かせ、終わっていきたい。 　彼女のような花の美しさとは違うし、それは「女」の美しさとは違うだろう。 　その「枯葉」はまさしく「人生」だ。人の生なのだ。 　そう分かった時、私は「女」の性から解放されて、すうっと心が軽くなった。 　思えば美しかった彼女は、美しいが故に「女」という性に誰よりも縛られている、不自由で可哀想で、でも女という性を誰よりも楽しめた、幸せな人だったのかもしれない。 　ジェンダーレス――正直、人が雄と雌で子孫を残すシステムから解放されない限り、決して「性」からは逃れられないだろう。 　どんなに人間の理性と思想が発達しようが、二十万年構築して来た、遺伝子の記憶が、意識だけで変わると思えない。 　ただ人が、「肉体」や「老い」から解放された時、本当の意味で「性」からも解放され、彼女の言う「美しさ」から「女」は解き放たれるのだろう。 　恐らく、と言うか、決して私が生きてる間には「性」から、「女」から、自分が解放される事はないだろうが、せめて―― 　私は石畳に落ちていた、鮮やかな黄色の銀杏の葉っぱを一枚拾い上げた。 　せめて、この銀杏の葉のように―― 　きっと彼女がここにいたら、「それが貴方にはお似合いね」と何も悪びれる事なく私に宣のたまうのだろう。 　中途半端な美貌の持ち主に言われたら、イラッとして、食ってかかったかもしれない。 　だが、そうな気にさせない程、私にとって彼女の美しさは完璧だった。 　私はもう決して、会う事の出来ない彼女を思い浮かべて、ふふっと自然に笑みが溢れ、同時に瞳から、涙が一雫頬を伝うのを感じた。 　哀れななど思っていない。彼女の死は必然だった。美しいままでこの世界から消えていく事が、きっと彼女の唯一の望みだった。 　だが、どうしても老いて醜くなっていく彼女を、私は想像出来なかった。 　だって、彼女は老いてもきっと美しかった。 　瑞々しい薔薇ではなくなるかもしれないけど、「男」が求める美しさとは違うものになったかもしれないけど、私にとってはきっと、永遠に美しかったに違いないのだ。 「女は美しくなければ生きている価値がない――ではなく、美しい女は存在しているだけで価値があるのだ」と、彼女に伝えたかった。 ＊＊＊ 　もしこの生が終わり、生まれ変わる事があったなら、遠い先の未来の、もしかしたら来るかもしれない「性」のない世界で、全く価値のなくなった「女の美しさ」を携える彼女にこう伝えたい。 「それでも貴方は、誰よりも美しく、永遠に私の特別な人――」 終わり