通りすがりの未知人～ストレンジャー～ 3-②
ー/ー そして、時は巡り。
私は、職場の先輩だった彼と、付き合って三年目に結婚した。
結婚後も働き続ける女性が多い会社で、当たり前のように共働きだった。
そして、半年後には妊娠が判明した。
両親はとても喜んでくれた。
私が結婚することで、跡を取るものがいなくなるにもかかわらず、結婚を祝福してくれた。
例のことは何も知らせなかった。
両親も何も言わなかった。
夫には打ち明けたが、彼は知っていた。
「ご両親が、君には知られたくないと言って。でも、婚姻届を出す時に、万が一、気がつくかもしれない、その時はどうか受け止めてあげて欲しい、大切に育ててきた、大事な娘を託せる男だと信じてるから、って」
涙が出た。
私が両親に知らせなかったように、両親も私に知られる事を怖れていた。
血よりも強い絆があると信じていても、不安なのだ。
それは弱さではあるけれど、愛情の深さでもある。
夫を通して、私達親子は絆を認めあえたのだ。
「この子が産まれて、落ち着いたら、いずれ話そう。いつかは知れるんじゃないかと、不安に思っていらっしゃるだろうしね」
……彼がそう言って、優しく撫でてくれたお腹の子が、じきに生まれてくる、という頃。
「あら、久しぶりね」
思いがけない場所で、出会った。
市立病院の、広い玄関ホール。
誰が見ても、別人のような双子の妹。
高級ブランドのスーツに身を包み、派手ではないが、美しく化粧して。
すっぴんでマタニティ服の私とは、丸っきり違う。
同じ顔なのに。
別に羨ましい訳ではなかった。
ただ、平凡な自分の顔も、あんな風に綺麗になるんだなあ、と、感心した。
「あら、そのお腹。結婚してたのね」
「ええ。もうじき臨月なの。あなたは？」
「友人が入院していて、お見舞いなのよ。あなたは里帰り？」
「いいえ。近いから産まれてから帰ることになってるの」
言ってしまってから、何となく後悔した。
「あら、じゃあ近くにお住まいなの？ お邪魔してもいいかしら？」
実家だと言えば断れたのに……ハッキリ後悔して、自分の、血を分けた妹に対して親愛の情を持てない自分の狭量さに罪悪感を持った。
その後ろめたさから、家に招いてしまった。
「ま、悪くないんじゃない？ ……一応庭もあるのね」
『質素だけど』
「子供が小さいうちは、目が届いて、丁度いいと思うの」
「そうね」
『あなたには』
……彼女の言葉に一々揶揄の響きを感じてしまい、そんな自分が嫌だった。
「ご主人は、何をされてるの？」
『たいしたことないと思うけど』
「◯◯社で今は経理の仕事をしているの」
「あら、いいところお勤めね」
『安月給もいいところ』
「あら、この写真の方ね。素敵な方ね」
『あなたにはもったいないわね』
……頭が痛くなってきた。
何故、たった一人の肉親に対して、こうも卑屈な気持ちになるのか……これでは被害妄想に取りつかれているようではないか？
出産前の情緒不安定なこともあるのかもしれない、会わない方がいい。
それから私は彼女を避けるようになった。
けれど。
週に二、三回以上「遊びに行ってよいか」と電話がかかってくるようになった。
用事がある、と最初は断っていたが、その内、付き合うからとまで言うようになった。
実家の両親や夫の父母が来るからと言えば、帰るまで待っても良いと言う。
出産予定日まであと十日という頃、予定を早めて実家に帰った。
体調が思わしくないから、と最後の電話で答えると、「そう」と、つまらなそうに言い、ブチ、っと音がして切れた。
その夜。
夫の運転で実家に送ってもらう途中、車中で陣痛が始まった。
そのまま病院に行き、既に子宮口が八割方開いているため陣痛室に入った。
陣痛開始から五時間という早さで二八五四グラムの小さめな、でも元気な男の子を出産した。
幸せ、だった。
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