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ep8 転生前の俺
ー/ー 振り返れば、俺はず〜っとこんな感じだった。
ひたすらジミ〜な学生時代を経て社会人になった俺は、仕事と人間関係のストレスから転職を繰り返した。職場運が悪かったのか俺自身の問題なのか、あるいはその両方なのかはわからない。俺の二十代はそんな塩梅で過ぎて去っていった。
三十になると、ついに俺は定職につくのをやめた。なぜか？
作家を目指そうと決意したからだ。
俺はもともと小説が好きで、それこそ純文学からラノベまで、学生の頃から読みまくっていた。口下手で人見知りで内向的で、とかく引きこもりがちだった俺はとって、小説は心の支えでもあった。
だから心の奥底では作家というものに憧れを抱いていて、趣味で二次創作の小説を書いたりもしていた。けど、プロを目指すなんてことはとてもじゃないが考えられなかった。
ところが三十を過ぎて、俺は思ったんだ。自分を救えるのは、小説しかないんじゃないかって！
自分の心の中にゴミのように溜まった燻ったモノたちを、燃やし輝かせるのは小説しかないと！
それからというもの、俺は執筆に明け暮れた。
思えば、ここからだったんだ。俺が本格的に人生の下り坂を転がり始めたのは……。
最初は良かった。生活のためのアルバイトはしていたが、それでも大好きなことに思いっきり向きあい、それまでにない充実感を得ることができた。
しかし現実は甘くなかった。書いても書いても、応募しても応募しても、橋にも棒にも引っかからなかった。
俺は落ち込んだ。もちろん現実がキビシイということは理解していた。俺だってそこまでお花畑じゃない。だが、実際に経験してみると、その厳しさは想像していたよりもズッシリと鉄クズのように重く俺の心を沈めた。
そんな状態が何年も何年も続いた。次第に俺は、小説が書けなくなっていった。
そうして……。
俺は諦めた。作家の夢を。
そもそも俺が作家になるなんて、遠い夢のまた夢だったんだ。ムリなもんはムリ。もうヤメだ！
第一、このままじゃ生活ももたない。何でもいい。ちゃんと就職して、いい加減に俺も社会人として落ち着こう。
そして俺は、職探しをはじめたのだが……。
またしても現実は甘くなかった。どうやら現実というモノは、限りなく糖分が控えめらしい。かといって体に良いわけでもない。
二十代以来の就職活動は困難を極めた。面接に辿り着くことさえ滅多になく、面接までいってもなかなか結果は出なかった。それでもなんとか歯を食いしばって一社の内定をもぎ取り、入社したはいいものの、早々にまた離職してしまった。業務に関しては不器用なりに頑張ったが、どうしても人間関係がうまくいかなかったんだ。
俺は思った。ああ、二十代の頃の繰り返しだと。あるいはぶり返しと言ってもいいかもしれない。挫折という名の病気は、最初よりも二回目の方がキツい。なぜなら自らへの失望が格段に増すからだ。
俺は自分自身に愕然とした。いつまで経っても、俺はまったく成長しないんだな……と。
そんな矢先だ。俺にとって唯一の家族である、母が亡くなったのは。
本当の意味での友だちがひとりもいなかった俺は、これで頼れる者が本当に誰もいなくなってしまった。
そこからの俺は、バイトを始めては辞めてを鬱々と繰りかえし、消費者金融で借金をしながら何とか食いつないでいた。
徐々に荒んでいく心と、溜まっていく借金。たださびしくて、むなしくて仕方なかった。
……。
「……て、なにを今さら思いだしてんだ！ これから豪遊するんじゃないのか？ バカか俺は！」
我ながら情けなすぎる。異世界に転生までして俺はアホか。その新たな人生も残りわずかなんだろ？
「今までのことなんかどーだっていい！」
やにわに俺は目を醒ましたようにグラスを手に取ると、酒を一気にグーッと飲みほした。
ひたすらジミ〜な学生時代を経て社会人になった俺は、仕事と人間関係のストレスから転職を繰り返した。職場運が悪かったのか俺自身の問題なのか、あるいはその両方なのかはわからない。俺の二十代はそんな塩梅で過ぎて去っていった。
三十になると、ついに俺は定職につくのをやめた。なぜか？
作家を目指そうと決意したからだ。
俺はもともと小説が好きで、それこそ純文学からラノベまで、学生の頃から読みまくっていた。口下手で人見知りで内向的で、とかく引きこもりがちだった俺はとって、小説は心の支えでもあった。
だから心の奥底では作家というものに憧れを抱いていて、趣味で二次創作の小説を書いたりもしていた。けど、プロを目指すなんてことはとてもじゃないが考えられなかった。
ところが三十を過ぎて、俺は思ったんだ。自分を救えるのは、小説しかないんじゃないかって！
自分の心の中にゴミのように溜まった燻ったモノたちを、燃やし輝かせるのは小説しかないと！
それからというもの、俺は執筆に明け暮れた。
思えば、ここからだったんだ。俺が本格的に人生の下り坂を転がり始めたのは……。
最初は良かった。生活のためのアルバイトはしていたが、それでも大好きなことに思いっきり向きあい、それまでにない充実感を得ることができた。
しかし現実は甘くなかった。書いても書いても、応募しても応募しても、橋にも棒にも引っかからなかった。
俺は落ち込んだ。もちろん現実がキビシイということは理解していた。俺だってそこまでお花畑じゃない。だが、実際に経験してみると、その厳しさは想像していたよりもズッシリと鉄クズのように重く俺の心を沈めた。
そんな状態が何年も何年も続いた。次第に俺は、小説が書けなくなっていった。
そうして……。
俺は諦めた。作家の夢を。
そもそも俺が作家になるなんて、遠い夢のまた夢だったんだ。ムリなもんはムリ。もうヤメだ！
第一、このままじゃ生活ももたない。何でもいい。ちゃんと就職して、いい加減に俺も社会人として落ち着こう。
そして俺は、職探しをはじめたのだが……。
またしても現実は甘くなかった。どうやら現実というモノは、限りなく糖分が控えめらしい。かといって体に良いわけでもない。
二十代以来の就職活動は困難を極めた。面接に辿り着くことさえ滅多になく、面接までいってもなかなか結果は出なかった。それでもなんとか歯を食いしばって一社の内定をもぎ取り、入社したはいいものの、早々にまた離職してしまった。業務に関しては不器用なりに頑張ったが、どうしても人間関係がうまくいかなかったんだ。
俺は思った。ああ、二十代の頃の繰り返しだと。あるいはぶり返しと言ってもいいかもしれない。挫折という名の病気は、最初よりも二回目の方がキツい。なぜなら自らへの失望が格段に増すからだ。
俺は自分自身に愕然とした。いつまで経っても、俺はまったく成長しないんだな……と。
そんな矢先だ。俺にとって唯一の家族である、母が亡くなったのは。
本当の意味での友だちがひとりもいなかった俺は、これで頼れる者が本当に誰もいなくなってしまった。
そこからの俺は、バイトを始めては辞めてを鬱々と繰りかえし、消費者金融で借金をしながら何とか食いつないでいた。
徐々に荒んでいく心と、溜まっていく借金。たださびしくて、むなしくて仕方なかった。
……。
「……て、なにを今さら思いだしてんだ！ これから豪遊するんじゃないのか？ バカか俺は！」
我ながら情けなすぎる。異世界に転生までして俺はアホか。その新たな人生も残りわずかなんだろ？
「今までのことなんかどーだっていい！」
やにわに俺は目を醒ましたようにグラスを手に取ると、酒を一気にグーッと飲みほした。
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